Sandy ElKassar

تجلس بمفردها في البيت تنتظر مكالمة من صديقها الذي لم تشعر انه صديقها يوما وكان بينهم رابط لا ينقطع.. مهما طالت المسافات ومهما طالت الفراقات ... كانت تعلم انهم سيعودون يوما ما... وبالفعل كانوا في كل مرة يعودوا... ولكن في هذه المرة كانت تنوي الوصول للقرار ... اما ان يتعاهدا على البقاء سويا في الصحة وفي المرض وفي السراء والضراء وحتى تحترق النجوم.... او الفراق الى الابد حتى تقوم القيامة او يأتي المسيخ الدجال وينفخ في السور ولن تسطيع اي قوى في الارض على ان تجعلها ترجع عن اي قرار مهما كان اما البقاء الى الابد او الفراق الي الابد... ولكنها كانت تصبر تمني نفسها بأن من الممكن ان يتخطى خوفه  ويخطو اخيرا نحوها... ولأنها تعلم  نمطه المتكرر كانت دائما ما تردد هو ليس بهذه الشجاعة لن يستطيع يوما ان يعلم ما يريده فعلا وما يحتاجه ... لن يستطيع يوما ان يواجه مشاعره تجاهها... وكانت دائما تعلم انه لن يستطيع ان يتقبل هذه الحب النقي الصحي ولكن سيظل دائما يطارد عاهراته الذي يقع في غرامهم ولأنه ساذج لا يقوى على خداع العاهرات دائما وسيظل ابدا ضحية لألاعيبهم .... ولن يكسر هذه الدائرة ابدا لأنه لا يستطي...

As always, I make big theories about the stupidest things, and today it's the theory about Billie Eilish's Song, Happier than ever, but it's also related in a way or another of my last blog to be or not to be, but not everything in the song, only one chorus that got my attention, and each time I listen to it, I listen to it in a different way, I think it depends on the step I'm standing on through my way of healing, anyway, The chorus is: I don't relate to you I don't relate to you, no 'Cause I'd never treat me this shitty The first time I heard this part, it was actually the catchy part for me in the song, and I felt like yes, I hear you Billie, I didn't relate to anyone of them, all the people who hurt me, they're not like me in anyway, nothing, zero similarities, and I felt so powerful, that I didn't deserve that, I'm not like them, I escaped away, and Allah rescued me from all of that, and I felt grateful for just escaping that. But, ...

 طول عمري بحب الورد... وحاولت كتير اربي ورد لسنين وسنين... وعمري ما نجحت في ان الورد حتى انه يطلع ورد... وعمري ما فهمت ليه... منا بسقيه كل يوم وبجيبله احسن تربة.... بس لسه الورد بيموت... لدرجة اني فكرت اني مش بعرف اهتم بالورد واني بعمل حاجة غلط... وكنت فقدت الامل ... طول عمري بحب التوليب شكله جميل اوي... والوانه جميله ... بس ملهوش ريحة هو شكل بس... قررت اجيب منه ورد بلاستيك عشان افرح بوجوده وبس... بس عندي بقاله سنتين لدرجة اني بدأت انسى انه موجود... وبطلت اشتري حتى توليب حقيقي بس عشان موجود فمبقتش حتى فكراه!ا بعدين قررت اشوف انواع تانيه واجرب.. والتجربة المرة دي كانت صعبة اكتر... عشان بدل ما اعمل زي كل مرة واجيبها تقريبا شبه جاهزة وانا بس عليا اني اكمل اسقيها.. لا انا المرة دي قررت اجيب البذور... هجيبها من تحت اوي (حرفيا)  ودورت اكتر وبدأت اشوف هو بيحتاج ايه ...عندكوا مثلا عباد الشمس بتحط البذرة وتسيبها... هى بس عايزة انك تفتكرها كل يوم مرة واحدة بس وتسقيها بس متتأخرش عشان مرة واحدة اتأخرت لقيت الورق مايل وشكله فعلا حزين... بس طول مانا فكراه كل يوم مرة واحدة بيكبر وبيطول وهو ع...

As Hamlet said, 'To be or not to be'—aren’t we all wondering the same? Should we be, or shouldn't we? In many situations, we face that question. But today, I’m here to talk about my 'to be or not to be', I’m here today to talk about my question. It's been a while now, I have been asking myself the same question over and over, why do I fall into the same pattern over and over again? Why do I show my vulnerability to people—only to watch them, after a disagreement, try to use it against me, I see how much they are trying to take advantage of this vulnerability that I once trusted them enough to show it to them—and sometimes, I’m not exaggerating—they try to destroy me through it, and I’ve always wondered what did I do to make them hate me that much to make them choose the weakness point that I have and declaring war there?! The strange thing is these people before they turn out the people they are, are very good listeners attention to details, and that's somet...

كعادتي.. جميع عنوايني مأخوذة او محرفة من عنواين اخرى مشهورة.. ولكني لم أجد عنوانا أخر معبرا اكثر من هذا العنوان.. واعذروني لمقدمتي البلهاء السخيفة ولكن فليكن.. ها أنا ذا اتممت عامي ال ٣٠.. ثلاثون عاما من الحكمة او البلاهة لا اعرف.. ولكم كان كثير من الناس ما يربطون شعراتهم البيض بمأساتهم.. اتذكر احدى صديقاتي قديما كانت تقسم لي ان زوجها يعرف سبب كل شعرة بيضاء في رأسه.. فهو يعدهم وكل حدث مأساوي بحياته مربوط بظهور شعرة بيضاء جديدة.. وفي الحقيقة لم اصدق وقتها وظننت انها مجرد فتاة اخرى عاشقة للحياة الدرامية المأساوية.. ولكني ومنذ عام على التحديد بدأت في ملاحظة شعراتي البيضاء… على الرغم من معرفتي التامة بأني لدي الكثير من الشعر الابيض منذ اكثر من ٧ سنوات الآن… ولكنه دائما ما كان مخفي بين شعراتي السوداء.. وكعادة البشر او بعضهم لعدم التعميم.. ما دام الشئ مخفيا يقنع الانسان نفسه بعدم وجوده.. واتذكر الان منذ بضع سنين كانت اختي الشريرة معذرة اقصد اختي الصغيرة تصفف لي شعري وقالت لي "ساندي على فكرة انتي عندك شعر أبيض كتير" وسمعت كلماتها حينها ولم اهتم وتعايشت مع هذه الفكرة لسبع سنين… ولكن ...

تتذكرون المرة الماضية، عندما كنت اتحدث عن مدينة الاشباح المغطاة في كل مكان باللون الرمادي التي اعتقدت انهم نجحوا بأن  يجعلوني مثلهم، اتذكرون، حقا كنتم مهتمون بقصتي؟ حسنًا سوف اقص عليكم جزء جديد عن هروبي من مدينتهم او مدينتي، لا اعلم حقا لا اعلم، ما اشعر به الان اني عالقة بالمنتصف، لم اعد شبحا ولم ينجحوا في ذلك وهذا ما سوف اظل طول حياتي ممتنه لاجله اني حاربت كي لا اكون مثلهم، ولكن دعونا من هذا… دعوني احكي عن المدينة الجديدة، لا اعلم حقا ان كانت مدينتي ام لا، احيانا اشعر اني اصبحت بدون مدينة المدينة الجديدة ملونة الناس ملونة كل شئ حولي يشع ضوء جديد ضوء غريب واعتقد اني اعتدت الرمادي لفترة طويلة حتى اصبحت الألوان تخيفني، ارى في وجوهكم التعجب، ماذا؟ لم تروا أشخاص مثلي قط؟ ارايتم من قبل شخص مضى في سجن مدة عشرين عامًا؟ اطلقوا صراحه فجأة؟ ماذا سوف ترون؟ سيقف امام باب السجن حائرا لا يعلم اين الطريق… تائه وسط هذا الكم الهائل من الحرية… لا يعرف اين الصواب… هذا انا… ولكن على رغم من حريتهم المدعاة وتلون الناس بألوان الطيف جميعها ولكني لازالت ايضا غريبة حتى في هذه المدينة  الملونة الجديد...