Sandy ElKassar

على ما تنظرون؟ ها أنا الآن اعود محطمة الى مدينتكم البالية.. اعود اجر في قدمي خيباتي وأحلامي الضائعة محملة بألم في قلبي لا يطاق... لم يعد هناك شئ يداويني.. الم دائم ينقطع لمدة دقائق ثم يعود ليغزو قلبك  اتعلم.. لو كان الالم مستمرا لأعتدت امره لما عدت اتذكر كيف كنت أشعر بدون الم ولكن يجب ان يكون الالم متقطع مفاجئ كي يعصر قلبك في كل مره ها قد عادت مرة أخرى تلك الغصة اللي تحرق صدري.. الم لا يطاق في كل مرة اتذكر ما حدث يعود الالم من جديد لقد تخيلت مرارا ان القي نفسي امام قطار العودة ليدهسني اهون الف مرة من إن اعود اليكم مره اخرى.. كم مره وانا معكم تخيلت ان القي نفسي من نافذة بالتأكيد سوف تكون أقل الما من ان يكمل اي منكم جملته التي كانت بدون شك تحفر في قلبي ذكرى مؤلمة لا تنسى عشت سنوات في حيرة .. هل أترككم ولا أعود مرة اخرى؟ ولكنكم لم تعطوني جواب نهائي ابدا... لطالما علقت بأمال ان غدا لابد ان يكون يوم افضل.. ولطالما خدعت بلحظاتكم الدافئة التي لا تتعدى كونها لحظات وفي المرة الاخيرة وقبل رحيلي بشهور ومع قراري الاخير لم ينطلي علي خداعكم مرة اخرى.. لم اعد أمني نفسي بالغد الأفضل.. تعل...

اللي يعرفوني عارفين ان اغنية November Rain بالنسبة لي احسن اغنية اتعملت في الكون منذ بدأ الخليقة مرة جربت اكتب مقال بشرح فيه الاغنية بس لقيت اني شبه بترجمها وبتمعن في جمالها من كتر منا بحبها... فأنا انهاردة حابه بس اكتب عن جملة واحدة فيها بطريقة فلسفية شوية "and it's hard to hold a candle in the cold November rain".   بغض النظر عن اني بحس ان الاغنية دي كده عامله زي المعلقات بتاعة شعراء الجاهلية انها اغنية كبيرة فيها مواضيع مختلفة كتير... بس انا بس حابة اتكلم دلوقتي عن الجملة دي تحديدا! اللي هى معناها بالعربي المعنى الحرفي "انك صعب تمسك شمعة في وسط مطر نوفمبر البارد" يعني تخيل فعلا ماشي في مطرة وبرد وماسك شمعة ومولعها وعايزها تفضل منورة عايز تعمل حاجة عكس الطبيعة اللي حواليك... اللي هى بتقولك سيب الشمعة مش هتقدر تولعها دلوقتي طيب سيبونا من التورية والتشبيهات... معنى كلامي اللي فوق ده كله ايه وليه المقدمة الطويلة دي وعاوزة اوصل منها لايه... ان اوقات كتير الواحد بيفضل مخبي جواه احساسه عشان خاطر عيب وميصحش والناس هتفهم ايه والناس هتقول ايه وع...

أنا مش بدعي المثالية ولأني عارفة قد ايه انا بعصى ربنا في الخفاء وربنا بيجملني قدام ناس كتير دايما بلتمس العذر لأي شخص مبيعملش طاعة انا بعملها ودايما بقول الله اعلم من عند الله اقرب لأن انا عارفة كويس ذنوبي وعارفة انا قد ايه بعصى ربنا ولكني بحاول ولأني بحاول عمري ما قللت من محاولات غيري وما افتكرش اني مثلا نصحت حد في الدين بطريقة تنفره او تضايقه  من 5 سنين تقريبا بدأت اصلي التراويح في المسجد كلها من اول رمضان لأخره  بعد ما كنت بروح في سنين كتير ومبكملش لأسباب عديدة من ضمنها اني عشان صغيرة ف اتزنق في الصفوف عادي او اتحرك للست الكبيرة اللي داخلة في نص الصلاة عشان تقعد وانا اترمي في اي حته او اترحم من اني لابسة بنطلون وصلاتي مش مقبولة  فأنا يمكن بكتب المقال ده عشان اقول الانتقادات اللي الستات انتقدوهالي والكلام ده غلط وهم افتوا بدون علم او حق للفتوى وبعد ما هسترسل في الهبد او فتاويهم الغلط هقول من وجهة نظري ليه بيعملوا كده ودي حاجة انا أتكلمت عنها في مقال قبل كده 1- *بحط المصحف على الارض* *اللي جنبي بتسيب الصلاة وتقوم تحط المصحف فوق راسها* *بتبصلي باشمئزاز ...

في كتاب هيبتا كان في فصل اسمه البداية وقال ان البداية هى دايما نهاية قصة تانية فمش عارفة اللي هكتبه دلوقتي ده يعتبر البداية ولا النهاية من بعد ما كان لو حبيتيني كان ما عزفتلهمش بقت وبطعم المانجا وكامنجا تعزف لي على الجرح ارتاح يمكن بقيت بعزف لنفسي مش للمأساة  يمكن " انا لما سبتك كل حاجه اتغيرت ريحه الشوارع والدكانين القديمه والبيوت كأني ببدء من جديد رحله حياتي او بموت " مكنتش سهلة عشان اكون هنا دلوقتي زي مانا بكتب من غير دموع من غير اي احساس  يمكن يكون الجزء التاني من المقال مش حلو زي الاول موضوع انشا مفيهوش احساس فمتحسهوش زي اللي فات وانا عارفة ان ياما قولت "ما تتركني هيك" بس انت مكنتش سامع اصلا حتى لما سمعت الاغنية انت مكنتش فاكر اني سمعتهالك قبل كده وجايز تكون مسمعتهاش بس عرفت يعني ان "شئت ام ابيت العربية راح تمشي ومشوارك ما اله معنى متل كل شي" على قد ما الحاجات يمكن ساعات بتبقى حلوة من بعيد او لما قالوا الحب اعمى مكذبوش ويمكن عشان كده كنت دايما شايف انه مينفعش كنت شايف بعين العقل فمش متخيلة اني كنت بقول con te partiro ولما روحنا مسافة...

دائما ما أتخيل نفسي أمتلك قصر كبير ذو بهو واسع وحديقة كبيرة كالغابات ممتلئة بالأشجار.. إني اراها الآن ذات باب حديدي عظيم  اسود اللون كما هى كل الأبواب الحديدية هل تخيلت أبدا بوابة وردية الا في عالم باربي فدائما ما كانت الأبواب سوداء عالية تدخل في ممر طويل والاشجار مرتفعة على جانبيك متشابكة تكاد تقسم أنك لا ترى السماء ولا أثر لأي شخص بين هذه الطرقات...   في أخر هذا الممر ترى بضع درجات أسفلها نباتات التوليب تنتظر موسمها الجديد لتزهر مره اخرى والغريب اني اخترت زهور تحب الفصول الباردة كما احبها فحتى الورود تختار اوقاتها المناسبة للظهور تخبرنا انها سترحل أنها مؤقتة واحتمالية رجوعها مرة اخرى ضعيفة.. مؤقتة لكن على الأقل قد اخبرتنا ما يناسبها متى تجيئ ومتى ترحل تصعد الدرجات لترى باب اخر لم افهم ابدا لماذا نصنع كل هذه الأبواب حولنا.. المادية وغير المادية.. مما نخاف؟ او ممن نخاف؟.. اهو الخوف حقا ام انه الكبر ام هو مجرد اتباع لمن حولنا بمبدأ بنو قريش "هذا ما وجدنا عليه ابائنا" تدخل لترى ان المكان شبه فارع الا من القليل ولا اثر لأي بني ادم حتى الان في اقصى ا...

فكرة الانتحار فكرة من المؤكد انها مرت على معظمنا ففي الموت هروب من كل دراما الحياة الموجودة حولنا ولكل منا اسبابه انه لم يفعلها حتى الان مؤخرا مع ان حياتي تمر بفترات هبوط وصعود مثل اي حياة لاي بني ادم اخر والا اني اصبحت ارى الحياة من منظور اخر انها شئ مؤقت نحارب من اجل اشياء مؤقته وان مهما حاربنا من اجل اشياء ليست مقدرة لنا لن نحصل عليها وحتى ان حصلنا عليها فلن يغير من امر انها مؤقته شيئا  ووجدت ان الدين يؤكد نظريتي ان الدنيا دار مؤقته وليست عادلة وان من الطبيعي جدا ان نكون بها تعساء وان دار السعادة الابدية ما هى الا جزاء لمن صبر  ومع الكثير من النقاشات مع مختلف الخلفيات الفكرية والمعتقدات لم اجد رد مقنع لم اجد سبب للبقاء حتى قرأت احدى اجابات الشيوخ سأتطرق اليها لاحقا فلنبدأ برأي "ايه ده.. انتي مش متدينة يا بنتي وبتصلي؟؟.. انتي ازاي بتفكري كده.. انتي عارفه ايه اللي بتقوليه ده"    بالرغم ان الكثير من الشيوخ لم تعد اجابتهم على مصابي الاكتئاب "روح اسمع شوية قران" وبدأوا بالنصح في الرجوع الى طبيب نفسي لأن غالبا دوافع الانتحار غالبا هى اكتئاب وليس كل...

في الاغنية اللي شغاله دي في حته بيقول فيها  "but you didn't have to cut me off make it like it never happen and we were nothing, now I don't even need your love you treat me like a stranger and it feels so rough"! وتقريبا ده اللي هتكلم في الكلام اللي جاي عنه معنى الكلام يعني انه مكانش لازم تلغيني من حياتك وكأن مكنش في بينا حاجة واننا عمرنا ما كنا حاجة وانا مش محتاج حبك ده وانت بتعاملني زي الاغراب وده احساس صعب جدا! الفكرة ان انا يمكن اتكلمت مرات ومرات عن القرب من الناس والبعد عنهم وقد ايه الموضوع مؤثر بالنسبة لي وعلى الرغم من ذلك الا ان الناس بتبقى عارفه وبرضه بتيجي تقرب وتحسسك انك قريب جدا وفجأة تبعد بدون مبررات الادهى والأمر إن بقى يحصل حاجة لطيفة جدا وهى ان الشخص اللي قدامك يبدأ يحسسك انك كنت مجنون ان على فكرة انت كان بيتهيألك انت عمرك ما كنت قريب وانك شخص فضولي متطفل على حياتي موهوم ربنا يشفيك! يعني سواء ارتباط او صداقة او ايا كان تحسسك انك مجنون ان كل اللي مريتوا بيه سوا ده كان مجرد تهيؤات انك حتى مش شخص قريب لا انت اقل من العادي وان الناس...