Sandy ElKassar

صاحبي العزيز.. الذي لم تتركني يوما... تصاحبني سنين واتجاهلك... ولكنك ما زالت مستمر لم تمل.. كلما تجاهلتك كلما التصقت أكثر وكبر حبك لي... صاحبتني في اوقاتي السعيدة والحزينة... للدرجة التي لم اعد اشعر بالفرق بينهما... كثيرا ما حاولت أن تجذب انتباهي لوجودك... ولكني كنت مستمرة دوماً في التجاهل... حتى العام الماضي... أعلنت ظهورك رغم عن أنف الجميع ولم تكترث... وفي اللحظة التي ظننت حصولي على صاحب جديد ستجعل الحياة مكان ألطف... ولكن الحقيقة الجميع يغارون من التصاقك بي فغادروني... ولازالت لا تكترث... كل يوم تلتصق بي أكثر وأكثر... لم يصدق أهلي وجودك مع إن الدلائل كثيرة... ظننت اعترافي بك سيجعل في قلوب المقربين دفأ ورحمة... ولكنهم لم يكترثوا.. ولم تتركني يوما... أجدك وسط ضحكاتي ودائما ما تكون سبب دموعي... والكون الواسع اللانهائي يضيق بي وبأحزاني وكأنه يغارك هو الأخر لا يريد وجودك ووجودي... اصبحت أخاف أن اتركك فأصبح وحيدة... لم اعد اعرف من منا يتعلق بالآخر.. وكأن فراقنا صار مستحيلاً... اشعر بك في جسدي... وجودك يسري بين عروقي... ويستقر في قلبي! لا تسئ فهم كلماتي... لم تكن صحبتنا يوماً خاضعة لرغبتي....

"بقالي كتير ما بتكلمش، بخاف يبقى الكلام متعاد، مكملتش في أي رحيل.. مكملتش في أي قعاد، وبدي للحياة بالكاد ما يكفيها ويكفيني-شرورالبهدلة فيها" - (مصطفى ابراهيم - تفرانيل100) في موضوع قتل هريا بالنسبة لي.. اتكلمت فيه كتير بس مؤخرا بقيت بفكر would it help؟ هل أفكارنا واراءنا مهمة بالأهمية اللي احنا نظنها؟ هل بوستاتنا او تويتنا على الفيسبوك هتغير حاجة؟ هل تلقيحنا على أشخاص معينة او شتيمتنا فيهم هيفرق في حاجة؟ هبدأ الاول اتكلم في فكرة الأولى ويعني اتمنى يكون عندكم سعة صدر تكملوا معايا للآخر... المقال عبارة عن شوية افكار عشوائية بخرجها من دماغي الفكرة الاولي افتكر اني كتبت قبل كده مقال مفصل عن الحسد والناس اللي عايشة حياتها خايفة من الحسد، والحقيقة يعني ان كم خوف الانسان من الحسد بيتناسب طرديا مع مدى ضئالته  بمعنى ان كل ما الانسان ده مكنش عنده حاجة يتحسد عليها فمتخيل ان الناس بتبص له في الكام حاجة اللي عنده عشان هو معندهوش حاجة تشغله معندهوش حياة مليانة حاجات تخليه ينسى الناس معندهوش تطلع لما هو افضل عشان كده فاكر نفسه ان هو عنده اللي مش عند حد غيره وان مفيش غيره على وجه الكون  وده ...

على ما تنظرون؟ ها أنا الآن اعود محطمة الى مدينتكم البالية.. اعود اجر في قدمي خيباتي وأحلامي الضائعة محملة بألم في قلبي لا يطاق... لم يعد هناك شئ يداويني.. الم دائم ينقطع لمدة دقائق ثم يعود ليغزو قلبك  اتعلم.. لو كان الالم مستمرا لأعتدت امره لما عدت اتذكر كيف كنت أشعر بدون الم ولكن يجب ان يكون الالم متقطع مفاجئ كي يعصر قلبك في كل مره ها قد عادت مرة أخرى تلك الغصة اللي تحرق صدري.. الم لا يطاق في كل مرة اتذكر ما حدث يعود الالم من جديد لقد تخيلت مرارا ان القي نفسي امام قطار العودة ليدهسني اهون الف مرة من إن اعود اليكم مره اخرى.. كم مره وانا معكم تخيلت ان القي نفسي من نافذة بالتأكيد سوف تكون أقل الما من ان يكمل اي منكم جملته التي كانت بدون شك تحفر في قلبي ذكرى مؤلمة لا تنسى عشت سنوات في حيرة .. هل أترككم ولا أعود مرة اخرى؟ ولكنكم لم تعطوني جواب نهائي ابدا... لطالما علقت بأمال ان غدا لابد ان يكون يوم افضل.. ولطالما خدعت بلحظاتكم الدافئة التي لا تتعدى كونها لحظات وفي المرة الاخيرة وقبل رحيلي بشهور ومع قراري الاخير لم ينطلي علي خداعكم مرة اخرى.. لم اعد أمني نفسي بالغد الأفضل.. تعل...

اللي يعرفوني عارفين ان اغنية November Rain بالنسبة لي احسن اغنية اتعملت في الكون منذ بدأ الخليقة مرة جربت اكتب مقال بشرح فيه الاغنية بس لقيت اني شبه بترجمها وبتمعن في جمالها من كتر منا بحبها... فأنا انهاردة حابه بس اكتب عن جملة واحدة فيها بطريقة فلسفية شوية "and it's hard to hold a candle in the cold November rain".   بغض النظر عن اني بحس ان الاغنية دي كده عامله زي المعلقات بتاعة شعراء الجاهلية انها اغنية كبيرة فيها مواضيع مختلفة كتير... بس انا بس حابة اتكلم دلوقتي عن الجملة دي تحديدا! اللي هى معناها بالعربي المعنى الحرفي "انك صعب تمسك شمعة في وسط مطر نوفمبر البارد" يعني تخيل فعلا ماشي في مطرة وبرد وماسك شمعة ومولعها وعايزها تفضل منورة عايز تعمل حاجة عكس الطبيعة اللي حواليك... اللي هى بتقولك سيب الشمعة مش هتقدر تولعها دلوقتي طيب سيبونا من التورية والتشبيهات... معنى كلامي اللي فوق ده كله ايه وليه المقدمة الطويلة دي وعاوزة اوصل منها لايه... ان اوقات كتير الواحد بيفضل مخبي جواه احساسه عشان خاطر عيب وميصحش والناس هتفهم ايه والناس هتقول ايه وع...

أنا مش بدعي المثالية ولأني عارفة قد ايه انا بعصى ربنا في الخفاء وربنا بيجملني قدام ناس كتير دايما بلتمس العذر لأي شخص مبيعملش طاعة انا بعملها ودايما بقول الله اعلم من عند الله اقرب لأن انا عارفة كويس ذنوبي وعارفة انا قد ايه بعصى ربنا ولكني بحاول ولأني بحاول عمري ما قللت من محاولات غيري وما افتكرش اني مثلا نصحت حد في الدين بطريقة تنفره او تضايقه  من 5 سنين تقريبا بدأت اصلي التراويح في المسجد كلها من اول رمضان لأخره  بعد ما كنت بروح في سنين كتير ومبكملش لأسباب عديدة من ضمنها اني عشان صغيرة ف اتزنق في الصفوف عادي او اتحرك للست الكبيرة اللي داخلة في نص الصلاة عشان تقعد وانا اترمي في اي حته او اترحم من اني لابسة بنطلون وصلاتي مش مقبولة  فأنا يمكن بكتب المقال ده عشان اقول الانتقادات اللي الستات انتقدوهالي والكلام ده غلط وهم افتوا بدون علم او حق للفتوى وبعد ما هسترسل في الهبد او فتاويهم الغلط هقول من وجهة نظري ليه بيعملوا كده ودي حاجة انا أتكلمت عنها في مقال قبل كده 1- *بحط المصحف على الارض* *اللي جنبي بتسيب الصلاة وتقوم تحط المصحف فوق راسها* *بتبصلي باشمئزاز ...

في كتاب هيبتا كان في فصل اسمه البداية وقال ان البداية هى دايما نهاية قصة تانية فمش عارفة اللي هكتبه دلوقتي ده يعتبر البداية ولا النهاية من بعد ما كان لو حبيتيني كان ما عزفتلهمش بقت وبطعم المانجا وكامنجا تعزف لي على الجرح ارتاح يمكن بقيت بعزف لنفسي مش للمأساة  يمكن " انا لما سبتك كل حاجه اتغيرت ريحه الشوارع والدكانين القديمه والبيوت كأني ببدء من جديد رحله حياتي او بموت " مكنتش سهلة عشان اكون هنا دلوقتي زي مانا بكتب من غير دموع من غير اي احساس  يمكن يكون الجزء التاني من المقال مش حلو زي الاول موضوع انشا مفيهوش احساس فمتحسهوش زي اللي فات وانا عارفة ان ياما قولت "ما تتركني هيك" بس انت مكنتش سامع اصلا حتى لما سمعت الاغنية انت مكنتش فاكر اني سمعتهالك قبل كده وجايز تكون مسمعتهاش بس عرفت يعني ان "شئت ام ابيت العربية راح تمشي ومشوارك ما اله معنى متل كل شي" على قد ما الحاجات يمكن ساعات بتبقى حلوة من بعيد او لما قالوا الحب اعمى مكذبوش ويمكن عشان كده كنت دايما شايف انه مينفعش كنت شايف بعين العقل فمش متخيلة اني كنت بقول con te partiro ولما روحنا مسافة...

دائما ما أتخيل نفسي أمتلك قصر كبير ذو بهو واسع وحديقة كبيرة كالغابات ممتلئة بالأشجار.. إني اراها الآن ذات باب حديدي عظيم  اسود اللون كما هى كل الأبواب الحديدية هل تخيلت أبدا بوابة وردية الا في عالم باربي فدائما ما كانت الأبواب سوداء عالية تدخل في ممر طويل والاشجار مرتفعة على جانبيك متشابكة تكاد تقسم أنك لا ترى السماء ولا أثر لأي شخص بين هذه الطرقات...   في أخر هذا الممر ترى بضع درجات أسفلها نباتات التوليب تنتظر موسمها الجديد لتزهر مره اخرى والغريب اني اخترت زهور تحب الفصول الباردة كما احبها فحتى الورود تختار اوقاتها المناسبة للظهور تخبرنا انها سترحل أنها مؤقتة واحتمالية رجوعها مرة اخرى ضعيفة.. مؤقتة لكن على الأقل قد اخبرتنا ما يناسبها متى تجيئ ومتى ترحل تصعد الدرجات لترى باب اخر لم افهم ابدا لماذا نصنع كل هذه الأبواب حولنا.. المادية وغير المادية.. مما نخاف؟ او ممن نخاف؟.. اهو الخوف حقا ام انه الكبر ام هو مجرد اتباع لمن حولنا بمبدأ بنو قريش "هذا ما وجدنا عليه ابائنا" تدخل لترى ان المكان شبه فارع الا من القليل ولا اثر لأي بني ادم حتى الان في اقصى ا...